ANTIGUOS SOCIOS

Curso Estrategias de Aprendizaje.

2012-01-23T08:49:00.001-08:00

Los ponentes son profesores del Colegio Tabladilla. El horario de las sesiones será de 18.00 a 19.00, y después de las mismas habrá, para los que así lo deseen, una hora de estudio.

La fecha límite de inscripción es el lunes 23 para los cursos de 5º a 6º de EPO y el lunes 30 para los cursos de 1º y 2º de ESO.

El curso será gratuito para socios y de 10 € para otros interesados.

Junior (5º y 6º de EPO): Ponentes:

D. Enrique Martín (Martes 24 de enero),

D. José Medel (Miércoles 25 de enero)

y D. Luis del Junco (Jueves 26 de enero).

Senior (1º y 2º de ESO): Ponentes:

D. Enrique Martín (Martes 31 de enero),

D. José Medel (Miércoles 1 de febrero)

y D. Luis del Junco (Jueves 2 de febrero).

UN PAQUETE DE GALLETAS

2012-01-23T08:47:00.001-08:00

Aquella tarde, cuando llegó a la estación, le informaron de que el tren se retrasaría casi media hora. La elegante señora, bastante contrariada, compró una revista, un paquete de galletas y una botella de agua. Se dirigió hacia el andén central, justo donde debía llegar su tren y se sentó en un banco, dispuesta para la espera.

Mientras hojeaba su revista, un chico joven se sentó a su lado y comenzó a leer el periódico. De pronto, la señora observó con asombro que aquel muchacho, sin decir una palabra, extendía la mano, agarraba el paquete de galletas, lo abría y comenzaba a comerlas, una a una, despreocupadamente. La mujer se sintió bastante molesta. No quería ser grosera, pero tampoco le parecía correcto dejar pasar aquella situación o hacer como si no se hubiese dado cuenta. Así que, con un gesto manifiesto, quizá exagerado, tomó el paquete, sacó una galleta se la comió manteniendo la mirada de aquel chico.

Como respuesta, el chico tomó otra galleta e hizo algo parecido, esbozando incluso una ligera sonrisa. Aquello terminó de alterarla. El diálogo de pensamientos y miradas continuó entre galleta y galleta. La señora cada vez más irritada y el muchacho, parecía estar cada vez más divertido. Finalmente, cuando ya sólo quedaba la última galleta, ella pensó: "No podrá ser tan descarado". El chico alargó la mano, tomó la galleta, la partió en dos y ofreció la mitad a la señora. "¡Gracias!", dijo la mujer, intentando contener a duras penas su enfado.

Entonces el tren anunció su llegada. La señora se levantó y se dirigió hasta su asiento. Antes de arrancar, desde la ventanilla todavía podía ver al muchacho en el andén y pensó: ¡"Qué insolente, qué mal educado, qué será de este país con una juventud así!". Sintió entonces sed, por las galletas y quizá por la ansiedad que aquella situación le había producido. Abrió el bolso par sacar la botella de agua y se quedó petrificada cuando encontró dentro del bolso su paquete de galletas intacto.

No es infrecuente que nos suceda esto. Hacemos juicios rotundos, implacables, incuestionables…, pero con un pequeño detalle: están fundamentados sobre un dato que hemos supuesto, pero que luego resulta equivocado.

Muchas personas tienden a hacer este tipo de juicios de forma habitual. Presuponen con gran facilidad la mala acción o la mala intención ajena, construyen enseguida una explicación de lo que creen que sucede o que ha sucedido.

Si con demasiada frecuencia las cosas nos parecen evidentes e intolerables, deberíamos tener el valor de preguntarnos de vez en cuando, si realmente nuestras ideas son tan claras y tan comprobadas como pensamos, si otorgamos a los demás al menos el beneficio de la duda y, por último, si nosotros mismos resistiríamos unos juicios tan demoledores como nosotros hacemos a los demás.

El arte de la escucha

2010-10-25T11:28:00.001-07:00

Con una cierta visión de futuro, si queremos lograr una amistad con nuestro hijo adolescente, antes tendremos que haber convivido muchas horas juntos. Pero no basta sólo con estar, hace falta que haya algo más que coexistencia. Así por ejemplo, es mucho más enriquecedor, prolongar una sobremesa que dedicar dos horas a ver la televisión.

Ideas para crear un clima de escucha en la familia.

1. Hay que fomentar ocasiones para el diálogo familiar, como por ejemplo cenar sin televisión.

2. Un buen plan para los fines de semana son las excursiones familiares, que nos permiten hablar de los temas que no nos dan tiempo en el día a día.

3. Procurar que entre los hermanos no se "coman" el
tiempo de intervención del más tímido o del más lento a la hora de intervenir en las tertulias familiares.

4. Es muy aconsejable dedicar un tiempo exclusivo, de vez en cuando, a solas con cada hijo. En un ambiente relajado es más fácil que nos transmitan sus inquietudes.

5. Debemos darle importancia a sus cosas, a sus peleas con sus amigos, al primer grano que les sale a los doce años y que les hace sentirse horrible. Nunca nos riamos de ellos porque estaremos cortando la comunicación con nuestro hijo.
comunicación con nuestro hijo.

6. Un momento ideal para charlar un ratito es justo antes de dormirse, cuando ya está metido en su cama y se siente relajado. Podemos sentarnos junto a él y dejar que nos cuente algo que le ocurrió ese día o que le preocupe.

7. En la medida de lo posible, haz algún extraordinario con él: el día de su cumpleaños sacarle del colegio a la hora del almuerzo para invitarle a comer, etc

8. Y en ningún caso te escandalices por lo que te cuenta ni ironices, sino no te volverá a confiar nada más. A los pocos días si hay que corregirle, se le corrige, pero nunca cuando esté sincerándose.

1ª Escuela de Padres: TODO UN ÉXITO.

2010-10-18T01:24:00.000-07:00

1ª Sesión de Escuela de Padres a cargo de D. Javier Tejido y Eva Ocaña:

¡¡¡TODO UN ÉXITO!!!. Ojo: Volvemos los terceros viernes de cada mes.

VALIENTES Y DECIDIDOS

2010-10-18T01:22:00.000-07:00

"El sábado mientras escuchaba la radio oí una definición de valentía que me dejo pensativo, por lo inteligente de la respuesta. Hablaba la hermana de un juez italiano asesinado por la mafia que se representaba como representante local en las elecciones de Sicilia. La pregunta iba sobre si no tenía miedo a lo que pudiese pasarle. Ella contestaba que claro que tenía miedo y que la valentía no consiste en no tenerlo, sino en mostrar arrojo para seguir adelante con su proyecto"

Tener miedo es una condición básica de la naturaleza humana y, por lo tanto, normal. De hecho, tal y como ha puesto de manifiesto un filósofo, el miedo pertenece al sistema defensivo de la naturaleza y es algo que compartimos con muchos animales. Ante una agresión o un peligro, lo normal es tener miedo.

El valor

Si acudimos al Diccionario de la Real Academia Española, podemos leer que la palabra "valor", en su cuarta acepción, se define como "cualidad del ánimo que mueve a acometer resueltamente grandes empresas y a arrostrar los peligros.".

La adolescencia, siempre se ha dicho, es una época de grandes ideales, pero también de grandes miedos Miedo a quedar mal, miedo a no tener amigos, miedo a los granos, miedo a ser excluido, miedo a no crecer, miedo a crecer demasiado, miedo a los padres, miedo a los suspensos, etc.

Por eso, resulta cada vez más importante educar a los hijos a no ser cobardes, no consiste en no tener miedo, sino en ser valientes. Se cuenta la anécdota del valeroso mariscal de Turenne cuando, antes de entrar en combate, se puso a temblar y es dijo a si mismo: "¿Tiemblas, cuerpo mío? Pues más temblarías si supieras donde te voy a meter". Lo propio de la juventud es precisamente lanzarse en busca de sus ideales, sin pararse en considerar los peligros y sin hacer caso a esos miedos que pueden atenazarles.

Un mundo para los valientes

Como dice el refrán: "Dios ha creado el mundo, pero se lo alquila a los valientes". Es decir, a quien se atreve a las grandes empresas, arrostrando los peligros que se interponen.

Primer viernes, recogida en autobús, fiesta de inicio de curso.

2010-09-30T07:31:00.001-07:00

AVISO IMPORTANTE!!! el viernes día 1 de Octubre EMPIEZAN LAS ACTIVIDADES

1º Este año, al igual que los años anteriores, se facilitará a los socios del club que sean alumnos del colegio Tabladilla la recogida en autobús los viernes a las 17.00. Llegarán al club en torno a las 17.30.

2º Los socios que no hayan rellenado sus preferencias de actividades deberán rellenarlas para ir ultimando detalles y para que puedan ir a las actividades que deseen.

3º EL DOMINGO DÍA 3 DE OCTUBRE DE 2010 TENDRÁ LUGAR LA FIESTA DE INICIO DE CURSO.

LUGAR: COLEGIO MAYOR GUADAIRA.
HORARIO: 11.30 STA. MISA.
12.30 PRESENTACIÓN DE ACTIVIDADES.
13.30 APERITIVO
PROTAGONISTAS: TODAS LAS FAMILIAS DEL CLUB.

Planes de lo que queda de verano.

2010-07-28T02:09:00.001-07:00

AVISO IMPORTANTE:

Del 8 al 14 de agosto no hay actividades en el club.

PARA LOS MAYORES (de 2º de ESO a 2º de Bachillerato)

Habrá, como durante todo el verano, planes en Arqueros todos los días hasta el día 8. A partir del día 8, los planes serán en Almonte (llamar a Jaime Arana para más información, teléfono: 649 06 78 11) y por su puesto, habrá plan, como todos los sábados del verano, con los demás clubes el día 14.

PARA LOS PEQUEÑOS (de 4º EP a 1º de ESO)

Y para los pequeños plan los miércoles 28 de julio y 4 de agosto como hasta ahora pero no el día 11. Continuaremos con los planes para los pequeños los miércoles 18 y 25 de agosto. Todo como de costumbre de 14 a 18h

Los expertos de Arqueros hablan...

2010-06-17T08:31:00.001-07:00

REFLEXIONES SOBRE EL PARTIDO ESPAÑA-SUIZA

Por D. Pablo Erdozáin Castiella. 16 de Junio de 2010.

Aunque a muchos seguramente no os interese, os mando mi visión del partido de España de hoy contra Suiza. No es que tenga mucho tiempo para perderlo jugando a ser periodista deportivo, pero es que simplemente necesito expresar algunas ideas del partido de hoy que me han enfadado bastante:

1. A pesar de lo visto en el partido de hoy, sigo afirmando con rotundidad que España tiene la mejor plantilla y el mejor equipo de los 32 que estamos en el Mundial. Sin embargo, también quiero destacar que eso no significa para nada que vayamos a ganar al Mundial. Eso sí, si tuviera que jugarme todo lo que tengo por un equipo para ganar el Mundial, seguiría apostando por España.

2. No me gusta Del Bosque. Tampoco me gustaba antes y tampoco me gustará aunque ganemos el Mundial. ¿No será esa afirmación fruto del calentón y de la decpción del partido de hoy? NO, con roundidad. Vicente parece -no le conozco personalmente- un tío sensato, serio, trabajador, comprometido e incluso ciertamente ilusionado, pero lo siento mucho señores, eso no basta para ser el mejor en tu trabajo profesional, y menos si eres entrenador de fútbol.

Pongo un ejemplo: Guardiola -un gran entrenador y una persona bastante sensata que se ha ganado la estima de casi todos- seguro que sabe perfectamente adónde voy, porque este año Mourinho -prefiero no opinar de él como persona, pero sí diré que es un entrenador 100% porque sabe exprimir lo mejor a sus jugadores- le ganó la eliminatoria que enfrentaba al Inter y al Barça única y exclusivamente desde la pizarra. El mensaje era claro: el Barça es el mejor, si les dejas que toquen a gusto en el centro del campo y que recuperen el balón en el medio del campo estás muerto, el gol llegará sí o sí. Solución: evitar a toda costa las pérdidas de balón en el centro del campo y hacer que el Barça no pueda jugar al ataque a gusto, así, pongo a un delantero que se mueve bien y que aguanta la pelota de espaldas de maravilla y le pongo balones largos para que los controle cerca de su área y pueda darla a los centrocampistas que vienen de atrás con fuerza. Resultado: 3-1 en la ida con más del 60% de posesión de bola del Barça. El Inter no le ganó al Barça, Mou derrotó a Pep.

Volviendo a Del Bosque, me parece que ha cometido dos grandes errores:

-Poner juntos a dos mediocentros de corte defensivo como Xabi Alonso y Busquets. Los dos juegan en su equipo, o prefieren jugar al menos, con cierta independencia, es decir ser los únicos jefes del centro del campo en cuanto a la destrucción del juego y la primera fase de la creación. Así, cuando juegan juntos ni uno ni otro están a gusto porque se estorban. Además, cuando juegas contra un equipo que se encierra atrás y que sólo te va a llegar con fútbol directo a balón parado y con pocos efectivos, por mucho que tengas dos mediocentros defensivos, si la jugada va por otro lado y el rebote es de mala suerte el gol va a llegar igual (véase el partido de hoy).

-No hemos sabido remontar ninguno de los dos partidos medianamente serios con que nos hemos encontrado, el de hoy y el de EEUU el pasado verano. Partidos calcados: España domina y la pelota es suya, hay algunas ocasiones pero no se concreta ninguna, la primera que llegan ellos te meten de rebote y luego más de media hora chocándonos una y otra vez contra la misma pared sin buscar alternativas y poniéndonos nerviosos. Señores, además Suiza y EEUU no son Argentina o Brasil.

Y muchísimos fallos pequeños que pueden pasar desapercibidos pero que demuestran que el traje le viene un poco grande:

- Si Sergio Ramos es un coladero por su banda y no está bien, no tiene que jugar. Y punto. No hay debate. Juega el que mejor esté, es decir, Arbeloa ¿o no?

- Si has sido campeón de Europa y has enamorado a todo el mundo con un estilo de juego bien definido, ¿por qué cuando te meten un gol y faltan 35 minutos por delante para darle la vuelta renuncias al toque y a la calidad de Silva y metes a un Navas que va a intentar acaparar todo el protagonismo por su banda, pero que siempre que se logre marchar de su defnsa pondrá un centro por alto que es lo que más desean los centrales suizos?

- ¿Por qué Villa y Torres han hecho cuatro veces los dos el mismo desmarque al mismo sitio cada vez que había un centro, y no se movían a sitios diferentes?

-¿ Por qué Capdevila ha decidido no doblar a Iniesta ninguna vez en la segunda parte renunciando así a varias situaciones de superioridad?

- ¿Por qué mete a Pedro a falta de 10 minutos, en lugar de jugadores como Cesc o Mata? Soy del Barça y tengo gran simpatía hacia Pedro, pero el cambio me ha olido bastante a superstición porque Pedro ha sido este año el talismán del Barça que metía en los partidos clave, pero ni hoy jugaba el Barça ni Pedro es zurdo para desequilibrar en la banda izquierda...Mata sí lo es.

-Si vas 0-0, el partido es feo y complicado, Villa tiene un mano a mano clarísimo y lo desperdicia por intentar una frivolidad, ¿por qué no te muestras enfadado con el jugador y le metes un grito tal que no se le vuelva a pasar por la cabeza seguir haciendo ese tipo de frivolidades? Recuerdo que Villa hizo tres taconazos en la segunda parte perdiendo la pelota en dos de ellas.

Y tantas otras que se me escapan, pero que dejan cierto aroma a rancio. Seguimos siendo los favoritos, no me cabe la menor duda. El partido de hoy no lo podemos leer simplemente como una cura de humildad que nos ha pasado porque nos hemos coniado, pero que seguro que no se repite y tal y tal. Seamos objetivos, público querido, y pongamos el mismo rigor en criticar nuestros defectos que en alabar nuestras bondades, porque si no nos quedaremos fuera del Mundial mucho antes del 11 de Julio y no será sólo por nuestra falta de humildad, sino por nuestra falta de examen.

Un abrazo y aúpa España!

"Educar en la sobriedad en nuestra sociedad consumista (III)"

2010-05-31T08:12:00.001-07:00

2. Campos de influencia
　
Si queremos educar a los jóvenes, es necesario cumplir con una primera condición que consiste en tener en cuenta esos cambios sociales que se han efectuado en las últimas generaciones. El mundo, evidentemente, no es el mismo que era hace veinte, treinta o cincuenta años; las condiciones en las que vivimos han cambiado notablemente, incluso en los ambientes más "burgueses". No se trata sólo de una mejoría de lo que suele llamarse "nivel de vida", sino de algo más profundo; se ha efectuado un verdadero cambio en el modo de vida: televisión, avión, móvil, ordenador, internet han cambiado nuestra vida. Tampoco los hombres somos los mismos. Percibimos el mundo, sentimos, pensamos y reaccionamos de otra manera que nuestros abuelos. Así las exigencias para una buena formación son distintas que antes. Sin embargo, algunos educadores parecen pensar que los niños serían como la hierba, siempre iguales. Esto es un error, y puede ser, a veces, la causa de la ineficacia. Hoy en día, en las sociedades de consumo, los niños no son educables como antes. Desde hace mucho tiempo, ya no están sólo bajo la influencia de la familia y de la escuela. Hay muchos co-educadores que atraen a los jóvenes a los valores más contradictorios. Estos son, por ejemplo, la televisión, la propaganda y el grupo de los compañeros de la misma edad. Ejercen una gran influencia sobrelos jóvenes y, por supuesto, también sobre los adultos. Vamos a considerar brevemente estos tres co-educadores, que determinan considerablemente el comportamiento consumista.

2.1. La televisión.-

En nuestra sociedad, la televisión es, sin duda, la fuente principal de información y de deformación. Consumimos noticias de todo el mundo, talkshows y películas sin parar. No son pocas las casas en las que la televisión está encendida todo el día, incluso durante las comidas. Esto dificulta el diálogo, favorece la comodidad. Hay estudios que dicen, en sus conclusiones, que los niños europeos ven una media de cuatro horas diarias de televisión. En Estados Unidos, parece que ven todavía más, hasta seis horas al día, según las investigaciones del especialista Miltón Chen, de San Francisco. Así cuando un chico empieza la enseñanza media, ha visto 18.000 horas de televisión y ha pasado 13.000 horas en la escuela. Su cabeza está llena de imágenes.

Pero incluso el más ávido telespectador se ve, de vez en cuando, apartado de su pantalla, y tiene que enfrentarse con la realidad de la vida cotidiana. Entonces se encuentra inmerso en un mundo inevitablemente menos emocionante que aquel de las imágenes. La vida diaria puede resultar lenta y aburrida; normalmente no es tan dinámica como una película. Es comprensible que se pueda tener ganas de huir, volver cuanto antes al mundo fantástico de la televisión, y no se quiera salir de él. Así, la televisión puede llegar a ser una droga. Se le ha llamado, no sin razón, una "droga electrónica". Hace pensar que exista también la televisión tamaño-casete que se puede llevar en un transporte público, para no estar solo consigo mismo, ni quince minutos.

¿Qué hacer en esta situación?

Es comprensible que algunas personas adopten una postura defensiva: prohíben a sus hijos ver la televisión, o ni siquiera quieren tener un aparato en su propia casa. Este planteamiento radical puede ser enriquecedor para la vida de familia y la propia cultura. Sin embargo, no parece que sea el más apropiado para los retos de nuestro tiempo. Con controles y censuras, hoy en día, prácticamente no se consigue nada. Un alumno puede acceder por cable o satélite a todas las informaciones que quiera; puede ver los programas más nocivos en los bares, autobuses o tiendas, en las casas de los amigos o en la propia casa, cuando los padres están fuera. Recuerdo que una buena señora me contó una vez, que había discutido mucho con sus hijos adolescentes acerca de una determinada película, llena de escenas de brutalidad y erotismo: los hijos querían verla, los padres lo prohibieron. El día en que salió esta película en la televisión, la señora tenía que acompañar a su marido a una cita importante. Como no estaba segura de si los hijos iban a obedecer o no, llevó la televisión consigo en el coche. Y los hijos vieron la película en casa de los vecinos.

No se consigue nada con prohibiciones. La meta no puede ser una simple renuncia. Esto es utópico y poco atractivo. Hace falta un esfuerzo más grande. Es importante ayudar a los hijos, con argumentos sólidos, a utilizar bien la televisión: a tomar una actitud crítica positiva ante ella y descubrir sus ventajas y desventajas.

La televisión no es un enemigo; no es necesariamente una "caja tonta". Puede ser un buen amigo, un instrumento eficaz al servicio de la cultura y de la educación. Uno de los directores de la televisión alemana suele decir: "La televisión hace a los listos más listos y a los tontos más tontos". Conviene aprovecharla bien. Para lograrlo, es aconsejable ver en familia la televisión, y conversar después sobre lo que se ha visto. Así el aparato tan temido puede convertirse realmente en un "co-educador", en el sentido más pleno de la palabra. Puede abrir nuevos horizontes y transmitir auténticos valores. Se puede descubrir también la propia responsabilidad por los programas, escribiendo cartas al director, haciendo sesiones de trabajo. De este modo cada uno puede salir del anonimato y de la pasividad, tan propios a la sociedad de consumo. Cada uno puede contribuir a buscar "una televisión con rostro humano": es decir, una televisión a la medida del hombre, y no un hombre a la medida de la televisión.

Escrito por Jutta Burggraf, lunes, 26 de abril de 2010.

ROMERÍA FAMILIAR 29 de mayo de 2010.

2010-05-24T01:54:00.000-07:00

Tendrá lugar en el Santuario de Nuestra Señora del Águila, en Alcalá de Guadaira (adjuntamos plano).

Quedaremos allí a las 12:00 y la Santa Misa será a las 12:30. Luego comeremos en un lugar cercano. Tras el almuerzo, rezaremos el Santo Rosario en familia.

Para la comida, cada familia se encargará de traer algo que pueda aportar. Todo coordinado por los padres encargados de cada nivel. Para más información llamar al club (954-27-40-16) o preguntar vía e-mail (clubarqueros@clubarqueros.org).

"Educar en la sobriedad en nuestra sociedad consumista (I)"

2010-05-12T14:02:00.001-07:00

Jutta Burggraf es Profesora de Teología
Dogmática en la Facultad de Teología
de la Universidad de Navarra

Hace poco, un niño llamado Björn celebró su decimosegundo cumpleaños. Para esta ocasión, los padres habían organizado una fiesta: habían invitado a los abuelos, a varios tíos y muchos amigos. Después de las felicitaciones, Björn se encontró rodeado de un montón de paquetes, de todos los tamaños y colores. Sin decir ni una palabra, empezó a deshacer el primero, miró el regalo y lo puso a un lado. Después deshizo el segundo, miró el regalo y lo puso al lado del primero. Así seguía deshaciendo los paquetes en silencio, mientras que los visitantes, cada vez más tensos, formaron un círculo alrededor de él. Björn miró los regalos y los puso a su lado. Por fin le preguntó uno de sus tíos: "¿No te gusta ninguno de nuestros regalos?" Y la respuesta tajante fue: "Si no digo nada, todo está bien."

Así es la sociedad de consumo. Estamos acostumbrados a tener muchas cosas, y a recibir cada vez más. Esto trae consigo algunos peligros y retos. Pero antes de hablar de ellos, quiero subrayar una cosa. Nuestra sociedad no es "mala". Tiene aspectos positivos y negativos como todas las demás. Es la sociedad que nos ha tocado vivir, y podemos sentirnos muy felices de vivir en ella. Disfrutamos del internet, y tenemos contacto con personas estupendas en todo el mundo.

Algunos pretenden distanciarse de la técnica y de los demás logros tan apasionantes de nuestro tiempo. Otros rechazan abiertamente nuestra civilización; desarrollan un cierto cinismo y difunden un pesimismo cultural. Estas actitudes son preocupantes: engendran, con frecuencia, un clima asfixiante que apaga cualquier iniciativa y apenas deja respirar y pensar por libre. Bloquean las aspiraciones nobles de los que se sienten pioneros de un nuevo milenio. Y lo que es más importante: no parece que se inspiren en la Buena Nueva de Jesucristo. No dan lugar a un amor auténtico hacia todo lo humano, ni a la alegría profunda de quien se sabe hijo de un Padre omnipotente y misericordioso. No se trata de despreciar los bienes de esta tierra. Se trata más bien de utilizarlos rectamente, con verdadero señorío y libertad, y de ponerlos al servicio de la persona humana, y de Dios. Se trata, en definitiva, de vivir según la dignidad de nuestra naturaleza en la sociedad que nos rodea.

Pero, ¿cómo es esa sociedad? ¿Se comprenden los planteamientos cristianos hoy en día? Los educadores, ¿pueden percibir alguna inquietud religiosa en los jóvenes? ¿Pueden, al menos, contar con una cierta sensibilidad para las cuestiones que atañen a la trascendencia?

Sesión de Padres: "La Influencia del cine en los adolescentes"

2010-05-05T03:48:00.001-07:00

AVISO PARA TODAS LAS FAMILIAS DEL CLUB:

EL JUEVES 6 DE MAYO A LAS 20:00 H. TENDREMOS EN EL CLUB UNA SESIÓN DE PADRES CON TÍTULO:

"LA INFLUENCIA DEL CINE EN LOS ADOLESCENTES" A CARGO DE D. ALFONSO MÉNDIZ.

SE RUEGA CONFIRMAR ASISTENCIA LLAMANDO AL CLUB O POR CORREO ELECTRÓNICO (clubarqueros@clubarqueros.org) .

ESTÁN INVITADAS TODAS LAS FAMILIAS QUE LO DESEEN.

MUCHAS GRACIAS.

"Enseñar buenos modales a los niños"

2010-05-03T02:33:00.001-07:00

Firmado por Aceprensa.

Fuente: Catholic Education Resource Center

Fecha: 21 Abril 2010

"Cuando hablamos de cortesía cabe el riesgo de pensar que estamos ante una habilidad que puede adquirirse leyendo o aprendiendo reglas. Ciertamente, esto es válido para algunos comportamientos sencillos como aprender a coger el tenedor o mantener el codo fuera de la mesa".

"Pero la verdadera cortesía requiere algo más, pues de alguna manera es el espejo del alma de una persona; es la manifestación externa de una virtud interna. Y las virtudes internas se adquieren a través de la práctica constante y los ejemplos atractivos".

Por esta razón, Karen Santorum escribió hace unos años Everyday Graces: A Child's Book of Good Manners. Se trata de una selección de cuentos infantiles de autores populares (Mark Twain, Lewis Carroll, C. S. Lewis), que tratan de cultivar en los niños el deseo de ser amables y educados con los demás. Catholic Education Resource Center (16-04-2010) ha reproducido la introducción del libro, a la que pertenecen estos párrafos.

Para Santorum, esto no se logra con recetarios sobre lo que se puede o no se puede hacer. La herramienta más eficaz es el ejemplo: las historias que los niños leen tienen la capacidad de evocar modelos de comportamiento que han visto encarnados en sus héroes favoritos. Para bien o para mal, lo que uno lee contribuye a forjar el propio carácter.

"La cortesía no es una especie de traje que uno se pone para algunos eventos especiales. Más bien, surge del carácter de la persona (). Alguien verdaderamente educado se esfuerza por ser amable todo el tiempo, en todas las circunstancias y con sinceridad. Sabe que los pequeños gestos una sonrisa cálida, una palabra comprensiva o los favores son tan importantes como los grandes".

Junto a los testimonios que ofrece la literatura, Santorum hace hincapié en la ejemplaridad de los padres. Los niños observan "cómo nos tratamos y cómo tratamos a los demás. Cuando somos virtuosos, plantamos la semilla de los buenos modales en el corazón de nuestros hijos. Estos ejemplos son fundamentales para su formación moral".

Además, los buenos modales tienen efectos muy positivos en la vida familiar y social. "Cuando los niños se acostumbran a decir 'por favor', 'gracias' o 'de nada', y cuando actúan con amabilidad y generosidad, la vida familiar se enriquece. Cuando se habitúan a preocuparse por los demás y a hacer el bien aunque a veces cueste, han aprendido valiosas lecciones morales".

En un momento en el que los derechos individuales se han convertido en una excusa para chillar o insultar a los demás, los niños han de entender que la cortesía "contribuye a la estabilidad y la satisfacción de todos. Los buenos modales son un poderoso antídoto contra la violencia, porque la gente educada sabe controlarse", concluye Santorum.

"La defensa de la familia exige un proyecto cultural de fondo"

2010-04-12T12:04:00.001-07:00

Firmado por Juan Meseguer Velasco
Fecha: 8 Marzo 2010

Family and Media es un grupo de investigación internacional que analiza cómo informan los medios sobre la familia y elabora propuestas para que el retrato sea más exacto. El impulsor de esta iniciativa es Norberto González Gaitano, actual vicerrector de comunicación de la Universidad Pontificia de la Santa Cruz (Roma) y antes profesor de la Universidad de Navarra.

Hasta hace poco tiempo, el estudio de la familia en el ámbito de la comunicación se limitaba a explorar los efectos de la televisión en los niños o el tratamiento que la prensa hacía de la violencia doméstica. Faltaban, sin embargo, análisis de fondo sobre la representación de la familia en los medios de comunicación.

Con este objetivo nació en febrero de 2005 Family and Media. Se trata de un grupo de investigación al que se han adherido ya profesores de Italia, España, Argentina, Chile, Polonia y Angola.

¿Cuáles son los tópicos sobre la familia más extendidos hoy en la opinión pública?

El frente pro-familia usa cada vez menos metáforas tan gastadas como la de la "célula básica de la sociedad". La idea que está detrás de esta imagen sigue siendo válida, pero ahora se enriquece con otras perspectivas: la familia como agente de cambio social (más de moda en ámbito anglosajón), escuela de humanidad o espacio de la solidaridad intergeneracional.

En el otro frente, no hay una idea clara sobre la familia. El modelo de relación dominante son las uniones afectivas sin vínculos. Durante mucho tiempo, se ha dicho que "la familia estaba cambiando". En ocasiones, esto era un arma retórica para imponer un modelo de relación emotiva y sin compromiso.

La ideología de género ha contribuido a crear este estado de cosas, al difundir la idea de que la familia es una construcción cultural. Las series de televisión, las telenovelas o los talk-shows "domestican" masivamente a la audiencia reformulando "nuevos modelos de familia".

Además de analizar las concepciones de la familia en los medios de comunicación, el equipo de investigación que usted dirige tiene una "finalidad operativa". ¿En qué consiste y qué pasos están dando para lograrla?

Conocer cómo se representa la familia en los medios tiene un interés operativo, y no sólo descriptivo. Utilizamos los resultados de los análisis empíricos para promover una imagen veraz de la familia. Nos interesan, sobre todo, los aspectos antropológicos y culturales que están detrás de las representaciones de la familia.

En segundo lugar, nuestro objetivo es proporcionar argumentos a las organizaciones dedicadas a promover la familia, a las asociaciones de orientación familiar y a las de radioyentes y telespectadores. Sin ideas ni argumentos no hay acción eficaz. Creemos que así mejoraremos su poder comunicativo en los medios y su incidencia en la agenda política.

Por ejemplo, ahora mismo estamos terminado una investigación sobre la gestión de la comunicación por parte de las asociaciones que integran el Foro de las Familias en Italia. También presentaremos esos resultados a las demás asociaciones pro-familia de Italia, América Latina y España.

En las sociedades occidentales, el lobby gay ha logrado cambiar las percepciones sobre las prácticas homosexuales. ¿Qué lecciones pueden extraer quienes desean promover enfoques favorables a la familia?

Hay que decir, en honor a la verdad, que no todos los homosexuales secundan la ideología gay. Además, conviene recordar que lo que implícitamente busca este colectivo es el reconocimiento social; la legalización del "matrimonio gay" es solo un medio equivocado para conseguirlo.

El nuestro es un proyecto cultural, no ideológico. Es una pequeña aportación para reconstruir el imaginario social sobre la familia. La comunicación es clave, porque te obliga a pensar en términos estratégicos y no solo tácticos. No bastan acciones aisladas, movilizaciones, se requiere un proyecto cultural de fondo que integre esas acciones puntuales en un diseño a largo plazo.

En Estados Unidos, los pro-familia llevan años insistiendo en que el matrimonio no es sólo una relación afectiva entre dos adultos, sino sobre todo un bien social pensado para proteger a los niños. A su juicio, ¿qué mensajes sobre la familia habría que intentar transmitir hoy a la opinión pública?

En mi opinión, hoy debemos poner el énfasis en la educación de los hijos. A partir de esta idea, podremos reconstruir el tejido de las relaciones conyugales y paterno-filiales con sus características específicas. Es lógico que las asociaciones pro-familia hagan palanca sobre esta idea para fortalecer el matrimonio. No es casualidad, por ejemplo, que muchas parejas de hecho decidan oficializar su unión cuando llega el primer hijo.

Padres exhaustos, hijos hiperprotegidos.

2010-02-23T02:42:00.001-08:00

Firmado por Juan Meseguer Velasco
en Aceprensa. Fecha: 19 Febrero 2010

El exceso de proteccionismo sobre los hijos está creando una generación de padres exhaustos que han de ingeniárselas para llegar a todo. Da la impresión de que educar bien a un hijo es llenar cada minuto de su tiempo libre.
Hace unos años, en las escuelas de Estados Unidos triunfó el concepto de los "padres helicóptero", llamados así porque se lanzaban en picado al mínimo problema. Bastaba que un chaval se presentara en casa con un suspenso imprevisto, un arañazo o una cara larga para que los padres aterrizasen en el colegio a pedir explicaciones. Pese a su buena voluntad, lo cierto es que los "padres helicóptero" llegaron a ser muy temidos por los docentes.
Contra el exceso de proteccionismo se han rebelado Gever Tulley y Julie Spigler, fundadores de Tinkering School. Se trata de una escuela de verano que pretende fomentar la creatividad de los chavales. Allí aprenden a hacer manualidades e inventos. También hay tiempo para realizar actividades de riesgo, supervisadas siempre por monitores. Pese a las dificultades que han tenido para encontrar editor, Tulley y Spigler han recogido en un libro algunas de esas experiencias. Escrito con una buena dosis de provocación, Fifty Dangerous Things (you should let your children do) es una guía de juegos "peligrosos" que ofrecen alternativas de ocio a la televisión y los videojuegos.En realidad, los juegos no son más peligrosos que aquellos a los que seguramente jugaron muchos de los padres de estos chavales: encender una hoguera con una lupa, trepar por un árbol, jugar al fútbol bajo una granizada, etc.
Para desdramatizar el asunto, los autores han optado por un estilo humorístico. Los títulos de los capítulos son deliberadamente provocativos: "Fabrica un explosivo", "Súbete a un tejado", "Aprende a jugar con fuego" ("eso sí, fuera de casa", advierten)
Al libro no le faltan ideas disparatadas. Pero, al menos, tiene el mérito de poner el dedo en una de las llagas contemporáneas: la obsesión por la seguridad y por evitar a los hijos cualquier mal rato.
El culto al niño
En Gran Bretaña también se está hablando estos días sobre la protección de los hijos. Pero aquí el debate ha comenzado con mal pie. Ante el aumento del vandalismo callejero, a Sir Al Aynsley-Green comisario de la infancia se le ocurrió echar la culpa a los padres. Pero no a los padres de los jóvenes que delinquen, sino al resto.
La tesis de Aynsley-Green es que Gran Bretaña es uno de los países del mundo donde la gente se preocupa menos por los hijos de los demás. A su juicio, si un adolescente quema un contenedor o rompe una ventana es porque los adultos del barrio no se implican lo suficiente.
La columnista Judith Woods cree que este reproche es injusto. "¿Cómo vamos a ocuparnos de otros niños, si estamos agotados de cuidar a los nuestros?", se pregunta en el Daily Telegraph (4-02-2010).
"Nuestra preocupación por los niños roza la histeria. Los padres que conozco tratan a sus hijos como si fueran diosecillos. Los mimamos a cuerpo de rey, alimentamos cuidadosamente sus egos, los llevamos de aquí para allá en Volvos repletos de dispositivos de seguridad".
Woods recuerda con agradecimiento el margen de libertad que le daban sus padres: "La diversión era un asunto que debíamos resolver mis cuatro hermanas y yo, normalmente en el jardín. A veces fabricábamos deslumbrantes pelucas con las hojas de los árboles; otras veces, vestíamos al gato; y otras, simplemente nos peleábamos".
Woods se lamenta de no haber seguido los pasos de sus padres. "Ahora me dedico admite a cuidar de mis dos hijos como una loca". Además de acabar exhausta, se pregunta si eso es lo mejor: "El día de mañana, ¿me querrán más mis hijos por mi dedicación?"
"Me gustaría pensar que sí, pero tengo mis dudas. Lo que las generaciones anteriores veían como un maravilloso privilegio que los adultos te hagan caso, que se preocupen por ti, que te apoyen, nuestros hijos lo ven como derechos innegociables. Y así es difícil agradecer las cosas".
La protección razonable
Cuando se habla sobre los excesos de la hiperprotección, cabe el riesgo de pasarse al extremo contrario: la indiferencia olímpica. No se trata de eso. La prudencia llevará a discernir, en cada caso, lo que de verdad representa una amenaza para los hijos y lo que no lo es.
No deja de ser una imprudencia, por ejemplo, dejar a un niño o a un adolescente que pasen un fin de semana en casa de otro amigo sin enterarse antes del plan (real) que van a hacer o si los padres van a estar en casa. Lo cual exigirá, en la mayoría de los casos, una breve llamada a los padres del amigo anfitrión.
También es razonable enterarse de lo que hacen los hijos en Internet. Además de establecer filtros, los expertos recomiendan a los padres que supervisen el empleo que hacen los niños de las redes sociales. En la misma línea, es útil aconsejarles que no faciliten datos personales ni difundan sus fotos por la red. Según una encuesta de la Anti-Bullying Alliance de Gran Bretaña, el 20,5% de los niños de 10-11 años han sufrido hostigamiento, amenazas o insultos a través de Internet o del teléfono móvil. En el caso de la red, la vía principal fue las redes sociales, que son usadas por el 59% de los niños.
La televisión es otro campo para ejercitar una protección razonable. Tras analizar diversos estudios que revelan los efectos que el exceso de televisión produce en niños y adolescentes, la Academia de Pediatría Americana lleva años recomendando entretenimientos alternativos. Asimismo, ha desaconsejado que haya aparatos de televisión en las habitaciones de los niños.
Algunos padres creen que estas medidas son exageradas. A su juicio, es preferible que los chavales tengan autonomía suficiente para experimentar y equivocarse, también en estos ámbitos. Así, aprenderán a discernir lo bueno de lo malo, lo conveniente de lo que no lo es.
Cuando se trata de proteger a los hijos, hay que saber que hay ámbitos donde los padres tendrán que implicarse más y otros en los que habrán de quitarse de en medio.
Contra la sexualización
Esta es una de las ideas que está detrás de la propuesta realizada por David Cameron, líder del Partido Conservador británico, para proteger a los niños de la creciente oleada de contenidos sexuales en la televisión o en la red.
Cameron, padre de dos hijos, no es ingenuo. Sabe que es muy difícil impedir que los niños tropiecen de pronto con reclamos eróticos. Lo que sí es posible, dice, es adoptar medidas concretas para ayudar a los padres a proteger a sus hijos en este terreno.
"Deberíamos ser capaces dice Cameron de garantizar que nuestros hijos viven de verdad la infancia. No queremos que estén expuestos desde pequeños a una innecesaria e inapropiada publicidad ni a la sexualización".
De momento, el líder tory ha propuesto dos medidas. La primera consiste en penalizar a las empresas publicitarias acusadas de hacer anuncios inapropiados para niños, negándoles la posibilidad de contratar con la Administración durante tres años.
La segunda es crear mecanismos de denuncia on line para que los padres protesten por anuncios o programas con contenido sexual. Además, la nueva web permitiría ver las quejas de los demás padres. "De esta forma concluye Cameron, comprobarán que no están solos en esta batalla".

LA GRAN SUBASTA DEL CLUB (18-XII)

2009-12-12T02:14:00.001-08:00

Querido socio:

La dirección técnica y el banco central del Club Juvenil Arqueros tienen el gusto de invitarle a la subasta de navidad que solemos organizar todos los años. El día fijado para la misma es el viernes 18 de diciembre, y tendrá lugar en las instalaciones del club. Asimismo, os informamos de que el precio es de 4 euros por persona.

El horario para esa tarde es el siguiente:
18:00 Plática.
18:15 Merienda de pizzas.
19:00 Subasta.

Os informamos, como honorables antiguos socios, a que todo lo que se pueda aportar para la subasta del club, todas aquellas cosas que conserváis sin saber por qué (en buen estado) y no sabéis qué hacer con ellas, o si alguien quiere pasarse por "el chino de turno", "todo-a-un-euro"... y marcarse un detallazo con los chavales del club en la subasta de navidad serán todas bienvenidas.

Un abrazo:

El Club.

Liderazgo, límites y amistad con los hijos

2009-10-07T04:01:00.001-07:00

Liderazgo, límites y amistad con los hijos
Victoria Cardona
Maestra y orientadora familiar

"El liderazgo es una oportunidad de servir, no de lucirse".
J. Walters

Estamos seguros de que cualquier persona que ha adquirido un liderazgo
en su profesión, en su vida familiar o en sus relaciones sociales, se
lo ha ganado a pulso, no con afán de lucimiento, individualismo ni de
egoísmo, sino viviendo y pensando en darse a los demás.

        Tengo una amiga que siempre me comenta que su esposo es un
líder para sus hijos. No se lo puedo discutir ya que en este caso se
trata de un hombre muy especial. Comentándolo con ella, hemos llegado
a la conclusión de que es un hombre que solo vive para su familia, con
alegría, buen humor y sencillez. ¡Buena actitud para tener ascendente
y ganarse la amistad de los hijos!

        Los límites son como la brújula, bien necesaria para no perder
el norte. No podemos olvidar que el niño tiene un mapa y un territorio
bien diferenciado del que tiene el adolescente, el adulto o el abuelo.
Un ejemplo bien sencillo: No debe dormir las mismas horas un recién
nacido que un niño de un año, un padre de 36 años o un abuelo de 70...

        ¿Qué haríamos los conductores sin unas señalizaciones, unos
mapas de carreteras o un buscador GPS que nos indicaran como llegar a
un destino determinado, alejado y desconocido por nosotros? Nos
perderíamos y llegaríamos más tarde y con más desazón si es que antes
no hubiéramos sido víctimas de un accidente de tráfico, haciendo un
mal cambio de sentido en una autopista. Por esto, antes nos informamos
del recorrido y del camino que debemos hacer. En la familia pasa igual
nos informamos, escuchamos, estudiamos pros y contras, etc. y luego
marcamos el camino a seguir.

Sin dejar el puesto de padres

        Seamos amigos de los hijos sin perder la ilusión del
liderazgo, un liderazgo fundamentado en el espíritu de servicio y
ganado con esfuerzo y entusiasmo Así recibiremos siempre de ellos su
reconocimiento, cariño y amistad.

        Las relaciones entre padres e hijos no pueden ser simétricas,
son asimétricas y cuando nos igualamos cosechamos fracasos. No hace
falta hacer declaraciones de principios con frases cómo: "Mira, tú y
yo debemos ser amigos". A nuestro hijo una frase exigente no le
motivará nada. Sí le animará, en cambio, nuestro actuar con
comprensión y simpatía hacia él.

        Alguna vez por intentar caer bien al adolescente, los padres
procuramos establecer relaciones de igual a igual con el consiguiente
peligro de disimular la realidad y que conlleva a situaciones
difíciles que muchos no deseamos. Debemos confiar en los hijos pero
seguir educando sin "tirar la toalla" ni ceder en los objetivos que se
habían acordado con él. Esto no evitará que en algún momento pasemos
por alto algún cambio de humor, propio de la etapa adolescencia, o que
negociemos algunas normas teniendo en cuenta su edad y necesidad de
autonomía.

Los límites a su favor

        Los límites son como la brújula, bien necesaria para no perder
el norte. No podemos olvidar que el niño tiene un mapa y un territorio
bien diferenciado del que tiene el adolescente, el adulto o el abuelo.
Un ejemplo bien sencillo: No debe dormir las mismas horas un recién
nacido que un niño de un año, un padre de 36 años o un abuelo de 70...

        ¿Qué haríamos los conductores sin unas señalizaciones, unos
mapas de carreteras o un buscador GPS que nos indicaran como llegar a
un destino determinado, alejado y desconocido por nosotros? Nos
perderíamos y llegaríamos más tarde y con más desazón si es que antes
no hubiéramos sido víctimas de un accidente de tráfico, haciendo un
mal cambio de sentido en una autopista. Por esto, antes nos informamos
del recorrido y del camino que debemos hacer. En la familia pasa igual
nos informamos, escuchamos, estudiamos pros y contra, etc. y luego
marcamos el camino a seguir.

        Seamos amigos de los hijos sin perder la ilusión del
liderazgo, un liderazgo fundamentado en el espíritu de servicio y
ganado con esfuerzo y entusiasmo Así recibiremos siempre de ellos su
reconocimiento, cariño y amistad.